ЕСЛИ ВАМ ТРУДНО НАЙТИ НУЖНЫЕ СЛОВА...

Как общаться с человеком, который болен раком

Вы не одиноки

Так случается в жизни, что люди сталкиваются с болезнью под названием Рак, и это меняет всех, от самого больного до его близкого окружения. И первая реакция у всех - ШОК, растерянность и неспособность дать логическое объяснение возникшей ситуации. По исследованиям, человеку необходимо около двух-трёх недель на то, чтобы  справиться с шоком. И у близких людей возникает первый вопрос: как помочь?

Очень часто мы не знаем, что сказать близкому человеку, который болен раком. Однако, самое главное не то, что мы говорим, а то, как мы слушаем. Именно умение слушать и является главным ключом в общении с вашим родственником или другом. Научившись слушать, вы гораздо лучше сможете помочь ему. У Вас есть возможность проявить настоящую любовь и заботу к близкому  человеку. И хотелось бы, чтобы рекомендации ниже помогли Вам в этом.

Для чего мы говорим и для чего мы слушаем?

Итак, вы хотите помочь, но не знаете, как это лучше сделать. Может быть, для начала стоит понять, для чего вообще мы говорим и слушаем.

1. Беседа как самый удобный способ общения

Конечно, это не единственный способ общения – есть еще прикосновения, поцелуи, смех, даже просто молчание. Однако именно словесное общение является самым эффективным; оно наиболее ясно может донести до нас смысл всех остальных видов общения, которые тоже очень важны.

2. Беседа как способ снизить уровень стресса

Разговаривая, мы можем решить целый ряд проблем – вероятно, именно для этого и существует речь. Мы пользуемся речью как для того, чтобы объяснять детям жизненно важные истины, так и для того, чтобы рассказывать друг другу анекдоты или просто обмениваться новостями. Однако речь имеет и другое назначение – она нужна нам, чтобы нас слушали. Людям часто бывает просто необходимо выговориться, особенно если дела идут не так, как хотелось бы. И это действительно помогает хотя бы отчасти снизить внутреннее напряжение, "выпустить пар". Это значит, что вы можете помочь вашему больному близкому человеку, если научитесь внимательно слушать то, что он хочет сказать вам. А это, в свою очередь, означает, что вы можете помочь, даже если у вас нет готовых ответов на его вопросы.

Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.

3. Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем

Семья и друзья больных раком часто объясняют свое нежелание обсуждать с ними тревоги и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство, которого у них не было до того. То есть в этом случае человек рассуждает примерно так: "Если я спрошу его, переживает ли он по поводу лучевой терапии, то он начнет переживать даже в том случае, если он не думал об этом, пока я его не спросил". На самом деле так не бывает. Это, в частности, подтвердили результаты исследований, проведенных в 60-х годах в Великобритании психологами среди смертельно больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот, страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нем.

Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и депрессиями. Другие исследования показали, что серьезно больные люди сталкиваются с тем, что с ними перестают разговаривать, и от этого они страдают еще больше. Вообще, если человека что-нибудь очень сильно тревожит, он просто не в состоянии говорить о чем-то другом или же делает это через силу. Стыд является одной из причин, которые заставляют человека скрывать свои чувства. Многие стыдятся проявлений беспокойства и страха. Им действительно страшно, но при этом они считают, что "не должны" бояться и поэтому стыдятся собственных чувств. Вы можете по-настоящему помочь близкому человеку, если будете выслушивать его страхи и говорить о них. Этим вы покажете, что вы понимаете и принимаете его чувства. В свою очередь, это поможет ему справиться со стыдом и страхами, и убедит его в том, что вы всегда готовы к разговору с ним.

Начиная разговор с человеком, которому только что сообщили, что он болен раком, многие испытывают неудобство и растерянность. Именно поэтому сейчас мы поговорим о том, что нам мешает продуктивно общаться.

Препятствия в беседе

Можно выделить определенные обстоятельства, которые мешают Вам и вашему больному другу свободно общаться. Не стоит слишком сильно тревожиться из-за этого: вы всегда в состоянии найти возможность выслушать и поговорить с близким вам человеком, не навязывая ему свои услуги. Кроме того, обычно можно выяснить, расположен ли человек к разговору с вами или нет.

Как стать хорошим слушателем

Вообще, искусство слушания подразумевает общение на двух уровнях – физическом и речевом. Обычно неудачи при общении объясняются незнанием простейших правил.

Сядьте правильно

Это важно, поскольку вы как бы задаете тон всему разговору. Сядьте удобно; постарайтесь, чтобы ваша поза была расслабленной (даже если на самом деле вы чувствуете некоторое напряжение); дайте понять вашему собеседнику что вы хотите провести с ним некоторое время (например, снимите пальто, куртку или плащ).

Необходимо, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами собеседника, т.е. нужно сесть. Если вы пришли навестить близкого человека в больничной палате, где обычно бывает трудно найти стул или кресло, сядьте на край кровати.

Держитесь на удобном расстоянии от собеседника. Обычно это расстояние около полуметра: если вы находитесь дальше, общение становится слишком формальным; если ближе – человек может почувствовать себя "зажатым в угол", особенно если он лежит в кровати и не может отодвинуться. Убедитесь, что между вами нет никаких физических препятствий (например, столов, тумбочек и пр.). Если же что-то есть, вам лучше сразу сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, не очень-то удобно разговаривать через этот стол; давай, я его отодвину ненадолго".

Смотрите на собеседника – когда он обращается к вам или когда вы обращаетесь к нему. Именно контакт глаз говорит собеседнику о том, что общение идет строго между вами. Если же в какой-либо особенно болезненный или мучительный момент вы просто не в состоянии смотреть друг на друга, постарайтесь хотя бы взять собеседника за руку или дотронуться до него (Дейл Карнеги)

Выясните, расположен ли ваш друг к разговору

Постарайтесь не обижаться на это. Не настаивайте на глубокой беседе, даже если вы к ней внутренне подготовились. Вы поможете близкому человеку уже тем, что внимательно выслушаете все, что он будет говорить; или просто побудете с ним, если он будет молчать. Если вы не уверены в том, расположен ли собеседник к разговору, можно спросить: "Хочешь, мы побеседуем?"

Избегайте таких фраз:

"Скажи мне, что ты чувствуешь";

«Как твой день?»;

«Какие планы на сегодня?»;

«Ты чего такой кислый? Думай позитивно!»;

«Я понимаю, что ты чувствуешь? Бывает хуже…».

Покажите собеседнику, что вы его слушаете

Во время разговора необходимо делать две вещи: во-первых, слушать то, что говорится, а не думать о том, что вам надо ответить; а во-вторых, показывать собеседнику, что вы его слушаете.

Для того чтобы стать хорошим слушателем, необходимо думать о том, что говорит собеседник. Не надо в это время репетировать ваш ответ: ведь в таком случае вы думаете о том, что скорее всего человек скажет, вместо того, чтобы слушать, что он в действительности говорит. Вам следует также научиться не перебивать собеседника, когда он говорит. Если он рассказывает что-то, дождитесь паузы и только тогда начинайте говорить сами.

Если же ваш собеседник прерывает вас, говоря: "Но...", "Я думаю..." и т.п., вам следует остановиться и выслушать его.(Дейл Карнеги)

Старайтесь расположить к разговору вашего больного друга или родственника

Расположив вашего друга к беседе, вы реально помогаете ему высказать то, что лежит грузом у него на душе. Сделать это очень легко. Попробуйте просто кивать головой или говорить что-нибудь типа: "Да-да", "Понимаю", "Неужели". Это совсем не сложно, но может помочь в минуты максимального напряжения.

Постарайтесь показать, что вы слушаете и слышите собеседника. Вы можете также пересказать услышанное. Это поможет вам понять, насколько верно вы все поняли, и еще раз покажет, что вы внимательно слушаете. (В таких случаях удобно пользоваться конструкциями типа "Ты имеешь ввиду, что …", "Если я тебя правильно поняла, ты думаешь что …").

Не забывайте о неречевых способах общения и молчании

Если ваш друг замолчал, то обычно это свидетельствует о том, что он задумался о чем-то болезненном или очень интимном. Помолчите вместе. Если ситуация позволяет, возьмите его за руку, а потом спросите, о чем он думает. Не торопите его, даже если вам кажется, что молчание длится, целую вечность.

Бывает, что вы молчите, потому что просто "не знаете что сказать". Надо признать, что существуют ситуации, когда сказать действительно нечего. В таких случаях не надо бояться молчания; важно просто побыть вместе с близким человеком. Помните, что ваше прикосновение может сказать значительно больше любых слов.

Иногда общение без помощи слов может много рассказать вам о другом человеке. Признавая вполне очевидные для вас обоих чувства (даже если они скорее ваши, нежели вашего друга), вы можете тем самым разрядить атмосферу и устранить ощущение неловкости, которое мы все время от времени испытываем. Это очень простой и действенный способ сделать ваше общение более искренним. НЕОТЧАИВАЙТЕСЬ! Вы очень нужны, своему близкому человеку, даже если он не подаёт виду!

Не спешите давать советы

Вообще, советы можно давать только в тех случаях, когда вас об этом просят. Однако мы живем в сложном мире и довольно часто делаем это, когда нас никто не спрашивает. Старайтесь как можно дольше удержаться от искушения дать совет, так как на этом диалог закончится. Если же вы никак не можете сдержаться, постарайтесь, по крайней мере, пользоваться фразами типа: "Как ты думаешь, может быть стоит попробовать...?" (если вы прирожденный дипломат); или "Одна моя подруга как-то попробовала...". Это гораздо лучше, чем сказать: "Если бы я была на твоем месте, я бы..."; ведь ваш друг наверняка ответит вам, что вы – это вы, а он – это он; и на этом ваше общение застопорится. (Дейл Карнеги)

Не забывайте о чувстве юмора

Многие думают, что невозможно смеяться, если человек серьезно болен или умирает. Однако именно юмор помогает нам справляться с опасениями и страхами, поскольку позволяет снизить остроту переживаний и увидеть вещи, как бы со стороны. Юмор помогает людям переживать то, что иначе пережить невозможно. Юмор действительно помогает людям в трудных ситуациях. Поэтому если ваш больной друг пытается шутить, вам следует поддержать его, даже если юмор кажется вам довольно мрачным. Тем не менее, это помогает ему держаться.

Но это не значит, что Вам непременно следует стараться развеселить его с помощью забавных историй и т.п. – скорее всего, это просто не сработает. Лучше следовать чувству юмора вашего друга.

Чем сильнее будет ваше стремление понять чувства вашего друга, тем более ценной будет ваша помощь!

Постарайтесь понять, с чем встретился ваш друг

Возможно, вам будет легче общаться, если вы постараетесь хотя бы отчасти понять, с чем пришлось столкнуться вашему другу, какие опасения или страхи его тревожат. Безусловно, при любом заболевании существуют десятки, если не сотни, поводов для опасений; но если диагноз – рак, опасения эти еще более многочисленны и переживаются тяжелее.

Ниже приведены основные страхи и беспокойства с чем сталкивается больной. Давайте поможем нашим близким!

Угроза здоровью

Пока мы пребываем в добром здравии, угроза серьезной болезни кажется нам отдаленной и нереальной, так что лишь очень немногие из нас задумываются об этом. Когда же это случается с нами, мы впадаем в состояние шока и растерянности, а порой – в состояние гнева или отчаяния.

Неизвестность

Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность. Это естественно, поскольку очень трудно жить, не зная, что с тобой происходит и чего ждать в ближайшем будущем. Вы можете помочь вашему другу, если просто поговорите с ним о том, что любая неизвестность даёт надежду. Ведь никто не знает, что ждёт его через день, не говоря уже о  недели  или месяце.  Попробуйте помочь ему сконцентрироваться на сегодняшнем дне, на настоящих моментах. Ведь в этом и есть ценность нашей жизни!

Физические симптомы

Физические проявления болезни, естественно, невозможно игнорировать. На разных этапах лечения у вашего близкого могут проявляться различные физические симптомы (например, боль или тошнота). Не смущайтесь, если ваш друг захочет обсудить с вами свои ощущения. Они на влияют на настроение и психологическое состояние больного.

Видимые проявления процесса лечения или заболевания

Все сказанное о физических симптомах относится и к видимым проявлениям онкологического заболевания или процесса его лечения, таким как, например, выпадение волос вследствие химиотерапии или лучевой терапии на область головы. Вы можете помочь близкому человеку чувствовать себя более уверенно. Если это женщина, помогите ей подобрать парик или красивый шарф. Здесь очень важно дать понять, что КРАСИВОГО и ЛЮБИМОГО человека,  ни чем невозможно испортить. Нас портит злость, равнодушие, зависть, уныние и печаль!

Изоляция

Любое серьезное заболевание, и рак в том числе, как бы возводит невидимую стену между больным человеком и остальным обществом. Вы можете уменьшить этот барьер, часто навещая больного и напоминая вашим общим друзьям звонить ему и приходить в гости.

Хотелось бы отметить, что молчание – враг заболевшего, и оно служит изоляции от общества. Семья и друзья больных раком часто объясняют своё нежелание обсуждать с ними тревоги  и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство. Которого у них не было до этого. На самом деле это не так. В частности это подтвердили результаты исследований, проведённых в 60-е годы в Великобритании психологами среди больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нём.Люди которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и Депрессиями. Важно помнить и понимать, что очень часто стыд. Заставляет человека замыкаться в себе. Потому что многие стыдятся появлений беспокойства и страха. И здесь можно по настоящему помочь близкому человеку, если выслушать его страхи и говорить о них. Для больного это служит доказательством, что его понимают и ПРИНИМАЮТ его чувства, а также помогает ему справиться со своим стыдом и страхами.

Страх смерти

Сейчас многие онкологические больные благополучно излечиваются, но летальный исход, тем не менее, тоже вероятен (этот страх преследует даже тех, кто излечился). Страх смерти невозможно уменьшить, однако вы можете помочь справиться с ним, если просто поговорите об этом со своим другом.

Помните, что вы не можете знать ответы на все вопросы; ваша миссия состоит в том, чтобы выслушивать. Всё вышеизложенное, конечно, не исчерпывает всего многообразия навалившихся на вашего друга переживаний и страхов, но, по крайней мере, дает вам о них некоторое представление. Все эти переживания и страхи абсолютно естественны; неестественной может быть лишь ситуация, когда о них некому рассказать. Именно поэтому ваше присутствие и поддержка обретают такую ценность.

Самоосознание - это великий дар, сокровище, равное самой жизни. Знание о том, что мы вырастем, расцветём и неизбежно умрём, - спутник нашей жизни. Жить, постоянно осознавая собственную смертность, это, как вглядываться в солнце - выдержать можно лишь до определённого момента. Он всегда присутствует у нас в разуме, только прячется в его дальнем уголке выжидая момента. Но здесь очень важно осознать ценность каждого момента в нашей жизни. Очень полезно думать, а что если этот день может стать последним, что слова, которые мы произносим, последние слова, и поэтому сколько доброты, мудрости и красоты мы должны вложить в этот момент. Как бы мы поступали в наших взаимоотношения, если бы этот миг был единственным в нашем распоряжении? Мы очень редко осознаём, что такое настоящий миг. Мы переходим из прошлого в будущее и не переживаем реально в полноте настоящий момент. (Стив Джобс говорил: "А что если этот день последний? Сделал бы я то, что собираюсь сделать? Если начинаю сомневаться, то пересматриваю свои планы"). Если бы мы осознавали это, как бы мы тогда относились друг к другу, да и к себе самим? Смерть, мысль о ней, память о ней - как бы единственное, что придаёт жизни высший смысл.

О человеке судят не по количеству страниц, а о богатстве внутреннего содержания. Мы все тленны, и все уходим, просто у каждого своё время, свой час. И к нему надо быть готовыми, не ожидать его, но помнить о нём.

Чем вы можете помочь?

Зачастую друзья и родственники очень хотят помочь больному раком близкому человеку, но не знают, с чего начать. Нас никто не учит обращаться с больным человеком. И порой мы сами стараемся лишний раз не позвонить, не спросить, чтобы их не побеспокоить. Их надо беспокоить! Надо напоминать, что эти люди есть и дороги Вам! Важно выбрать форму общения, и помочь друг другу! Ниже  рекомендации, которые возможно помогут Вам.

Не стесняйтесь предлагать свои услуги

Прежде всего, необходимо выяснить, хочет ли человек, чтобы вы ему помогали. Если он не против вашей помощи, предложите ему свои услуги. Ваше первое предложение должно быть очень конкретным (не просто "дай знать, когда тебе что-нибудь понадобится"). Кроме того, вы должны дать понять, что вы и дальше будете следить за ситуацией и предлагать свою помощь там, где она может понадобиться. Естественно, в тех случаях, если вы являетесь родителем больного ребенка или супругом онкологической больной, вам нет нужды спрашивать о том, нужна ли ваша помощь. Однако в большинстве других случаев важно сначала убедиться в том, насколько вообще ваша помощь желательна. Не пытайтесь предсказать меру собственного участия, поскольку иногда помощь легче принять от дальних знакомых или коллег, нежели от близких родственников. Не расстраивайтесь, обнаружив, что ваша помощь на данном этапе не требуется. Не принимайте это слишком близко к сердцу. На данный момент больной может переживать внутренний кризис. И мы должны понимать это! Если вы действительно очень хотите помочь, посмотрите внимательно на других членов семьи больного – возможно, кто-нибудь из них нуждается в вашей поддержке. Предложив свои услуги однажды, не забывайте в дальнейшем предлагать конкретную помощь, не дожидаясь просьб со стороны больного.

Держитесь в курсе текущей ситуации

Естественно, вам будет удобнее, если вы сможете ориентироваться в медицинской ситуации вашего друга. Это вовсе не значит, что вы непременно должны быть посвящены во все подробности, – достаточно знать основное. Иногда люди из любопытства и отчасти из-за стремления лучше понимать происходящее набирают море информации, которая практически не имеет отношения к ситуации их друзей. Расспросите близких людей, о физическом состоянии больного и тогда Вам легче будет понять его.

Ведите учет потребностей

Отмечайте, в чем нуждается сам больной и члены его семьи. Конечно, речь идет лишь о приблизительной оценке, поскольку зачастую трудно делать прогнозы даже на ближайшие пару месяцев. Тем не менее, стоит попытаться подумать о том, в чем в настоящее время нуждается ваш друг. Его потребности, естественно, зависят оттого, насколько сильно влияет болезнь на привычный образ жизни.

Если это влияние достаточно велико, вы можете задать себе несколько вопросов:

§ Кто будет находиться с ним в дневное время?

§ Может ли он (она) самостоятельно дойти до туалета?

§ Может ли он (она) самостоятельно приготовить себе пищу?

§ Нужны ли ему какие-либо лекарства или процедуры, которые он не может принимать без посторонней помощи?

Остальные вопросы касаются членов семьи больного:

§ Если в семье есть дети младшего школьного возраста, сможет ли кто-нибудь отвести их в школу и обратно домой?

§ Достаточно ли здоров супруг больной или он тоже нуждается в помощи?

§ Подходит ли обстановка квартиры для ухода за тяжелобольным, или же нужны какие-либо перестановки и пр.?

Ответив на все эти вопросы, вы получите длинный список потребностей больного и его семьи, и тогда Вы действительно сможете по настоящему помочь.

Решите, что именно вы можете и хотите делать

Что у вас хорошо получается? Может быть, вы можете готовить для друга пищу? Всегда приятно, если кто-нибудь принесет вам уже готовый обед. Может быть, вы можете готовить для всей его семьи? Или вы можете помочь с уборкой дома? Или можете сделать простые приспособления для туалета и ванны, чтобы облегчить уход за больным? Если ваш друг лежит в больнице, то, возможно, вы посидите с его детьми, предоставив его жене возможность лишний раз навестить его? Можете ли вы взять его детей к себе на выходной день, чтобы супруги смогли побыть вместе? Если вы не можете помочь ни с одним из перечисленных выше пунктов, возможно, вы в состоянии помочь семье оплатить услуги медсестры, которая будет приходить на несколько часов по будням? А может быть, вы поможете найти видеофильмы с любимыми фильмами вашего друга? Или поможете переставить мебель в квартире? Или позаботитесь о цветах, которые встретят вашу подругу, когда ее выпишут из больницы?

Иоанн Кронштадтский всегда говорил: « Малое, рождает большее». Начинайте с простых вещей. Вы тоже можете найти какой-то аспект привычного для вашего друга образа жизни, где нужна ваша помощь – например, это может быть приготовление обедов, прогулка с детьми и пр.

Избегайте преувеличений

Не надо делать слишком дорогих подарков, чтобы не ставить друга в неловкое положение. Дело в том, что часто дорогие подарки имеют в своей основе чувство вины дарителя и потому вызывают это же чувство у того, кто получает подарок. Мы должны помнить о чувствах человека, а не о себе! Если делаем приятное, то ему, а не себе. Мы не должны дорогими подарками откупаться от заботы и внимания к близкому человеку.

Ваше время это, возможно, самый ценный подарок, который вы в состоянии сделать вашему другу. Регулярно выбирайте время для общения с ним. Лучше проводить с другом хотя бы по 10-15 минут каждый день или через день, чем по 2 часа раз в месяц. Чем регулярнее вы будете приходить, тем лучше.

Не пытайтесь делать все в одиночку

Не надо закрывать глаза на тот факт, что вы не всесильны. Вполне естественно, что вы хотите сделать для вашего друга как можно больше, и вы стремитесь взяться за все сразу под влиянием чувства гнева, вызванного несправедливостью самой ситуации болезни близкого вам человека. Однако помните, что если вы взвалите на плечи грандиозные задачи и потерпите неудачу, вы еще добавите вашему другу сложностей вместо того, чтобы помочь с ними справиться. Вы принесете гораздо больше пользы, если научитесь ставить перед собой реальные цели, обсуждая их с вашим другом.

При беседе с больным важно делать акцент на:

§ Непредсказуемости возникновения онкологического заболевания и отсутствие ответственности за это со стороны больного.

§ Ободрить больного, используя комплименты, подчеркивая его достоинства: интеллект и ответственность, душевную силу, качества заботливого семьянина, активного и целеустремленного человека, примерного пациента. К примеру: «Ты реагируешь совершенно правильно на эту ситуацию; нечасто удается встретить человека, который бы относился к болезни так конструктивно. Молодец! Восхищаюсь!».

§ Усиливать мотивацию: «С такой позицией ты точно проявишь всю возможную активность и реализуешь представленные возможности для получения оптимального лечения, ты будешь ответственно относиться ко всем предписаниям врача, процедурам; все это поможет нам справиться с болезнью как можно быстрее».

Таким образом, мы говорим то, что человек стремится услышать; он успокаивается, возвращаясь в привычную систему отношений с миром, и получает мотивацию для продолжения лечения и борьбы с болезнью.

Человек не сможет найти ответ на вопрос «почему я?», ему важно помочь увидеть те сферы, в которых он все же в силах что-то изменить: он сам выбирает, к какому врачу обратиться, какой метод лечения выбрать, где проходить лечение. Это позволяет ощутить, что он снова в какой-то мере контролирует свою  жизнь в обстоятельствах, которые, казалось бы, не оставляют такой возможности.

Безусловно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Однако вы можете поддержать его в этой ситуации. Помните, что практический подход помогает справиться со страхом. Вы можете помочь вашему другу иначе посмотреть на ситуацию. Для этого надо просто выслушивать то, что его волнует, помогать воспринимать информацию – это и есть та неоценимая помощь, которую люди могут оказать друг другу.

И в дальнейшем помогайте близкому человеку жить настоящим, своими целями и ценностями, жить ради момента «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни в каждый момент времени. Все: сам больной, его близкие, друзья, врач- влияем на ход лечения.

И важно помнить, что нами движет ЛЮБОВЬ! Она даёт силы  бороться, снова ощутить вкус жизни, увидеть новые горизонты и научиться жить настоящим!

Любите и не оставляйте! Малое рождает большое! Мы все нужны друг другу!

Всегда с Вами, психолог ВОО «АПИХЛПЗ" Марина Александровна

(спасибо психотерапевту И.Сайтону, материалы которого использовались для написания статьи)

 

НОВИНИ
05.12.2017 : Нагадуємо, що Програма Підтримки Пацієнтів продовжується!
05.12.2017 : Мы очень рады за тебя, Оксаночка!!!
30.11.2017 : День пациента в отделении онкогематологии НИРУ ноябрь 2017
СТАТТІ
15.11.2017 : Интимная жизнь во время лечения
05.07.2017 : Необхідність ПЕТ обстежень в лікуванні пацієнтів.
23.05.2017 : Как помочь близкому человеку с онкологическим диагнозом